很少在這個時候仍然爬上來……想寫點什麼的衝動……
很想給她看……即使她已經忘記了這裡……
那樣的話就當成是給我自己看的……吧？
一次的分手，令我把重新找回的真愛抱得更緊
不經意地，把對方的翅膀都抱著，連呼吸也感到困難
一直以來都是這樣，即使我知道我明白事實是這樣
即使我知道她已經明白事實就是這樣
「只有我在發瘋似的還在找尋甚麼奇跡。」
想盡辦法去尋找不同的蛛絲馬跡
然後發現連自己都滿身瘡痍
被現實傷害了心靈，也被自己傷害了心靈
是不是單憑自己一個人已經不能滿足到她？
雖然一直都知道真正受傷害最嚴重的人是她
但我還是會有抱怨
我覺得自己應該能被愛得更深
對，佔有慾與對愛情的自私被我本身想證明的事弄得不停燃燒起來
我很想知道是不是當我證明她不是被遺棄的孩子的話
她就會重新專心一意地愛我
從中卻忽略了，其實她一直都用自己的方式來愛著我
然後昨天的事發生了
其實我一早便知道自己像個笨蛋一樣
其實現實始終都是殘酷的
當然，我很開心的是她仍然有很珍而重之的朋友們
但更令人心疼的，是她在意的朋友們始終是沒有回應
甚至是出言傷害了她
而我，就間接促成這些傷害。
堅持己見認為她身邊的朋友還是在意她的我
對她認了錯
一直因為這種事是滿有自信的我再也沒有自信了
認為朋友不應該是這樣的我終於都崩潰了
就像很久以前的我
不信任任何一個人的我
本來以為這個我已經消失殆盡
結果卻又死灰復燃
內心在燃燒著
感覺身邊的人都像是背叛者
總是想來貶低我、取笑我
因為我是一個不完全的人類
她一直是對的
只是我在這個醜陋的現實中一直發著不知所謂的夢而已
好想就這樣就死掉。
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